CUANDO ME VAYA

Tu voz resuena continuamente en mi cabeza. Tus palabras. Tus cosas están casi intactas en tu habitación de Lafont: tus agendas, tus zapatos, tus libretas, tus colonias, tus cremas, tu neceser, tu ropa, tu monedero... Esperando tu regreso.
¿Qué voy a hacer yo con mis cd's y mis libros? ¿con mis negativos y mis diapositivas? ¿con mis dvd's y cd's de fotos? ¿con mis libros y LP's?
Deseo que mis cenizas se mezclen con las tuyas. En el mismo recipiente. Y que después corran la misma suerte... Vertidas en el mar o el desierto... ¿Qué nos importará entonces? Supongo que tanto como a ti ahora este blog.
Solo quiero estar contigo.

SUS ANILLOS

Ahora llevo sus anillos en el dedo meñique de mi mano izquierda.
Ya no le acompaño los lunes y los miércoles al casal. Qué pena.

EN NAVIDAD...

Ya es navidad. La primera navidad sin Maru. Preparo un viaje con Sisco y Maya a Marruecos. Saldremos el 28 y regresaremos el 6 de enero. Podré escapar de la fiesta (sobrevalorada) del paso de año. Primer viaje sin Maru. No tendré que llamarle por teléfono. Primer final de año sin Maru. Todo tiene un sabor amargo. Espero que esto acabe pronto. Todo me parece más estúpido, más barato, más de lo mismo. Espero que esto acabe pronto. Tu imagen, Maru, fijada en mi mente, me encuentra siempre; en cualquier lugar, en todas partes. Mi gozo se desvanece: en realidad ya no estás ni volverás a estar. Espero que esto acabe pronto. Solo me alivia la certeza de que estoy llegando al final...

SANTA CRUZ DE MOYA (CUENCA)

Hace unos años, Maru y yo fuimos en autocar, con la asociación de ex-presos políticos de Franco de Barcelona, a Santa Cruz de Moya, en Cuenca, a un acto que se hizo allí por la república. Fue un viaje maravilloso que compartimos Maru y yo.

OTRO DIA SIN TI

mamá, otro día sin ti. año cero de la vida sin ti. con esperanzas de no llegar al año I. con esperanzas de reunirme pronto contigo, si es que eso es posible. si el escepticismo hacia todo eso ha sido siempre una de mis características, ahora se ha acentuado. contradictoriamente, también espero que, de alguna manera, sea verdad. que la existencia no acabe aquí, que haya "algo" más... pero no tengo señales.
pienso en ti y me duele. me siento culpable de tantas cosas. de tu sufrimiento, de tu muerte... mi amor infinito hacia ti tan lleno de exigencias. supongo que fue necesario durante mucho tiempo. qué pena que el tiempo nunca sea mucho, que casi no sea nada. que sea humo.
intento retenerte a mi lado. pienso en tu voz, en tus palabras... tu ternura, tu generosidad... tu soledad. quiero recordar tus historias y escribirlas... aquellos relatos que improvisabas de joven mientras trabajabas en los almendros... "bendito silencio" era el título de uno de ellos (recuerdo dos, pero especialmente éste). pero me es tan insuficiente este ejercicio de retenerte en las palabras, que simplemente me iría para dejar de vivir en el dolor infinito.
creo que te faltó amor. y te merecías todo. lo siento. perdoname. abrazame. dime que estoy viviendo (o no-viviendo) una pesadilla de la que pronto despertaré, y que te cogeras de mi brazo y saldremos a desayunar al dinos de la plaza del molino, y, sentados, te contaré toda esta locura imposible... y luego te acompañaré al banco o iremos al condis...
te necesito.