MARÍA LÓPEZ MONTOYA

PEPA ESTÁ CON MARU

2011-12-28T21:22:00.008+01:00

El 19 de noviembre -creo recordar bien- Pepa sufrió un infarto. Se fue. Ella era una de las más queridas amigas de Maru, y como una segunda madre para mi.

En la foto, tomada en Almería, se ve a Maru, Pepa, su marido Juan y sus hijas Gema y Josefina. Eran buenos tiempos. Los añoro.

Jamás olvidaré el papel de Pepa en mi infancia. Estuvimos muy vinculados a ella y su familia. Cuando mi madre estaba harta de mi y me decía "a dónde vas a ir cuándo yo me muera, quién te va a aguantar???"... Yo le contestaba, descarado, "me iré con Pepa".

Ahora ya no me puedo ir ni con Maru ni con Pepa cuando ni yo mismo me aguante. Qué pena.

De pequeño, era normal que los sábados me fuera a pasar casi todo el día a casa de Pepa, a lo que llamábamos "la otra calle" (donde habíamos vivido algún tiempo atrás y habíamos sido vecinos). Mi madre me llevaba allí por la mañana, temprano, y me dejaba mientras que ella se iba a trabajar llevando productos de limpieza o mantelerías a algunas casas. Entonces pasaba las primeras horas, con Josefina, haciendo recados para su madre, jugando, descubriendo cosas nuevas e interesantes que siempre tenía guardadas...

Recuerdo que durante un tiempo era normal que Pepa comprara un conejo vivo en el mercado de la Plaza Pavía y Josefina y yo jugáramos con él... Hasta que había que matarlo y despellejarlo para preparar el rico arroz con conejo que nunca he podido olvidar, el más delicioso que he probado nunca.

Pepa y su paella. La paella de Pepa. Uno de los manjares de mi vida. Irrepetible. Insuperable.

Comíamos juntos con Pepe y Paco, hermanos de Josefina -Juanjo, el hermano mayor, ya vivía fuera de casa... o quizá aún estaba?-, y con Juan, el padre, y con Maru, que había regresado de su jornada de trabajo.

Gema vino después -fue una hija "tardía"-.

Y después el tiempo, que nunca había dejado de pasar, aunque casi ni me daba cuenta.

Siento el olor de Pepa si cierro los ojos, veo su ternura, su generosidad, su sonrisa...

Gracias por tanto, Pepa.

Se feliz en tu nuevo camino.

Se te quiere y se te querrá.

CAMINO AL 2012

2011-12-28T19:27:00.007+01:00

A pocos días de que termine el año. Pronto otro. 2012. Hay fiestas y celebraciones, pero no me siento partícipe. No hay nada que celebrar. Mirando carpetas he encontrado estas fotos que te hice, Maru.

¿Dónde está el tiempo que se fue?

AHORA HACE DOS AÑOS

2011-10-27T00:39:00.000+02:00

En la madrugada del 26 al 27 de octubre de hace hoy dos años, Maru, te fuiste.
Yo no estaba en la habitación contigo. Me llamaron hacia la una de la madrugada del 27 desde la clínica donde estabas recuperándote -vi un número largo, como de oficina, y comencé a temblar- y escuché una voz femenina que confirmaba mi nombre y me informaba de que habías fallecido.
Luego, alucinado, encontrar un taxi, caminar hacia el hospital... y...
Dos años.
Los dos peores años de mi existencia en esta vida.
La ausencia.
La medida real de esto que llamamos vida.
La asimilación del futuro que llegó, y se instaló en cada rincón del mundo.
Me duele la cabeza.

MARU CUMPLE 80

2011-08-04T06:35:00.001+02:00

Feliz cumpleaños, Maru. Se te sigue necesitando.

CANTO A LA MADRE Y A LA MUERTE-RUBEN BLADES

2011-07-18T08:05:00.002+02:00

OTRO CUMPLEAÑOS

2011-03-02T22:23:00.004+01:00

Maru, hace poco ha sido mi cumpleaños y el de Iván...

Pero no estabas tú para celebrarlo. No tenía nada que celebrar. Supongo que de alguna manera era también tu cumpleaños. Tú me pariste hacía todos esos x años. Ya muchos.

Por un lado digo que no estabas pero por otro no sé si puedo decirlo. No sé si es verdad. No sé si no estás. A veces creo que estás. Aunque no como yo quisiera.

Y si estás -como siento tantas veces, como a menudo creo sin lugar a dudas-, cómo estás, dónde estás...

Me informo y tanta información a menudo acaba confundiéndome...
Aquel día de mi cumpleaños recibí un saludo tuyo. No fui el único testigo. Fue mi regalo.
Te extraño, aún estando cerca... Añoro tu presencia física.
Espero no molestarte con ésto.
No lo puedo evitar.
El dolor habita mis espíritu.

un año sin maru

2010-10-27T07:24:00.001+02:00

27-10-10
07:25
sin palabras

añoranza

2010-09-27T10:43:00.001+02:00

MARU CUMPLE 79...

2010-08-04T15:54:00.000+02:00

hoy es el aniversario de maru. cumple 79. besos desde texas para ella. siempre a mi lado... cuando no la siento cerca le digo, en silencio... no vengas tarde, como tantas veces ella me dijo a mi. no vengas tarde. te quiero.

exposición "14 imágenes de maru" en la galería setba de barcelona

2010-05-26T21:26:00.000+02:00

imágenes del pequeño catálogo de la exposición...

hasta el 27 de junio se puede ver en la galería setba de barcelona la exposición "14 imágenes de maru"... compartiendo espacio con la muestra "cuba, cuéntamelo con música"...

MARUJA Y MIGUEL

2010-02-16T11:59:00.001+01:00

MARIA Y JUAN, LOS HERMANOS

2010-02-16T11:51:00.001+01:00

maría lópez montoya y juan lópez montoya.... los hermanos. se llevaban alrededor de diez años. y se querían muchísimo. la desaparición de juan, hace unos años, por un cáncer asesino dejó a maría aun más huérfana.
cuando era joven, juan, cantaba los tangos como poca gente en almería, quizá influenciado por su padre, que vivió unos años en la patagonia y nunca abandonó del todo un cierto acento argentino. alguna gente le había puesto el sobrenombre de el criollo a juan.
mi madre siempre adoró el acento argentino. seguro que todavía le encanta.

MARIA Y MIGUEL

2010-02-16T11:46:00.000+01:00

maría lópez montoya y miguel morales morales, cuando eran novios, paseando por almería, la ciudad natal de ambos.
estaban enamorados, pero fue difícil desarrollar una relación plena. a maría le esperaba una vida más dura de lo que se pensaba. el sufrimiento fue una constante, y miguel pronto la abandonaría -prematuramente- para pasar a otro nivel de la existencia. porque morir no es dejar de existir.

DESDE LAS PUERTAS DEL DESIERTO DEL SAHARA EN MARRUECOS

2010-01-01T23:06:00.001+01:00

Maru... no se vivir sin ti...
Como si un gran vacío
llenará la habitación,
como si ardiera el aire
en cada respiración,
como si, de repente,
la vida fuera un puente
sobre unas dunas en el desierto
helado de mi corazón.

Yo no sé vivir sin ti,
yo no sé vivir...
no sé vivir sin ti.

Como si el sol brillara
detrás de la oscuridad,
como si me partieran
el alma por la mitad,
como si el Universo
mostrara su reverso...
una infinita nada flotando
en la nada de la eternidad.
(Luis Eduardo Aute)

CUANDO ME VAYA

2009-12-25T19:45:00.000+01:00

Tu voz resuena continuamente en mi cabeza. Tus palabras. Tus cosas están casi intactas en tu habitación de Lafont: tus agendas, tus zapatos, tus libretas, tus colonias, tus cremas, tu neceser, tu ropa, tu monedero... Esperando tu regreso.
¿Qué voy a hacer yo con mis cd's y mis libros? ¿con mis negativos y mis diapositivas? ¿con mis dvd's y cd's de fotos? ¿con mis libros y LP's?
Deseo que mis cenizas se mezclen con las tuyas. En el mismo recipiente. Y que después corran la misma suerte... Vertidas en el mar o el desierto... ¿Qué nos importará entonces? Supongo que tanto como a ti ahora este blog.
Solo quiero estar contigo.

SUS ANILLOS

2009-12-25T17:00:00.000+01:00

Ahora llevo sus anillos en el dedo meñique de mi mano izquierda.
Ya no le acompaño los lunes y los miércoles al casal. Qué pena.

EN NAVIDAD...

2009-12-25T16:52:00.000+01:00

Ya es navidad. La primera navidad sin Maru. Preparo un viaje con Sisco y Maya a Marruecos. Saldremos el 28 y regresaremos el 6 de enero. Podré escapar de la fiesta (sobrevalorada) del paso de año. Primer viaje sin Maru. No tendré que llamarle por teléfono. Primer final de año sin Maru. Todo tiene un sabor amargo. Espero que esto acabe pronto. Todo me parece más estúpido, más barato, más de lo mismo. Espero que esto acabe pronto. Tu imagen, Maru, fijada en mi mente, me encuentra siempre; en cualquier lugar, en todas partes. Mi gozo se desvanece: en realidad ya no estás ni volverás a estar. Espero que esto acabe pronto. Solo me alivia la certeza de que estoy llegando al final...

SANTA CRUZ DE MOYA (CUENCA)

2009-12-25T16:41:00.001+01:00

Hace unos años, Maru y yo fuimos en autocar, con la asociación de ex-presos políticos de Franco de Barcelona, a Santa Cruz de Moya, en Cuenca, a un acto que se hizo allí por la república. Fue un viaje maravilloso que compartimos Maru y yo.

OTRO DIA SIN TI

2009-12-10T10:18:00.000+01:00

mamá, otro día sin ti. año cero de la vida sin ti. con esperanzas de no llegar al año I. con esperanzas de reunirme pronto contigo, si es que eso es posible. si el escepticismo hacia todo eso ha sido siempre una de mis características, ahora se ha acentuado. contradictoriamente, también espero que, de alguna manera, sea verdad. que la existencia no acabe aquí, que haya "algo" más... pero no tengo señales.
pienso en ti y me duele. me siento culpable de tantas cosas. de tu sufrimiento, de tu muerte... mi amor infinito hacia ti tan lleno de exigencias. supongo que fue necesario durante mucho tiempo. qué pena que el tiempo nunca sea mucho, que casi no sea nada. que sea humo.
intento retenerte a mi lado. pienso en tu voz, en tus palabras... tu ternura, tu generosidad... tu soledad. quiero recordar tus historias y escribirlas... aquellos relatos que improvisabas de joven mientras trabajabas en los almendros... "bendito silencio" era el título de uno de ellos (recuerdo dos, pero especialmente éste). pero me es tan insuficiente este ejercicio de retenerte en las palabras, que simplemente me iría para dejar de vivir en el dolor infinito.
creo que te faltó amor. y te merecías todo. lo siento. perdoname. abrazame. dime que estoy viviendo (o no-viviendo) una pesadilla de la que pronto despertaré, y que te cogeras de mi brazo y saldremos a desayunar al dinos de la plaza del molino, y, sentados, te contaré toda esta locura imposible... y luego te acompañaré al banco o iremos al condis...
te necesito.

DAME UN BESO, MAMÁ...

2009-11-24T19:34:00.000+01:00

Pongo mi mejilla y espero tus labios, tu aliento...

LA SONRISA

2009-11-16T10:53:00.000+01:00

Cuando yo era pequeño (hacia finales de los años 70)mi madre trabajó durante mucho tiempo como vendedora de Stanhome (venta a domicilio de productos de limpieza del hogar y accesorios, productos de cosmetica, productos de higiene personal, productos de belleza en reunión, etc...).
Recuerdo cuando le llegaban a casa las cajas con los pedidos que había hecho... Era una pequeña fiesta para mi... Siempre incluían libretitas y bolígrafos para regalar y mi madre siempre me daba un lote.
Luego, ella distribuía los productos en bolsas y comenzaba así una dura y pesada faena...
Pero Maru siempre fue una buena vendedora. Una mujer con un encanto innato.

MARU EN NAVIDAD

2009-11-16T10:51:00.000+01:00

Mamá, una vez más llega la navidad. Esta vez sin ti. Por primera vez. Están adornando las calles poco a poco y pronto aparecerán en la tele los anuncios de siempre, más o menos puestos al día. Volverá a sonar aquel que dice "vuelve a casa vuelve por navidad" que a ti te emocionó tanto durante un tiempo. Cuando aun viviamos en Almería tú y yo, este anuncio te hacía acordarte de tu hija, que ya vivía en Barcelona, y esperabas que volviera a casa por navidad, como los anuncios de siempre... Ya entonces, y lo has hecho hasta ahora, empezabas a comprar los turrones y todo tipo de dulces pronto y poco a poco, amontonándolos en un armario, hasta tener la variedad perfecta que tanto gustaba a toda la familia. Los mazapanes para Marié, el turrón de chocolate suchard para Iván, Maya y para mi mismo, y que no falte el de yema y el de jijona... que a ti tanto te gustaban, o el de frutas confitadas. Y si salia uno nuevo también lo comprabas, nunca fuiste miserable, ya que había que probarlos todos... Y las cenas de los días importantes en estas fiestas también era cosa tuya... Conejo al ajillo, sopa de cebolla, huevos rellenos, los mejores embutidos... Que no falte de nada!!
Ahora vuele la navidad sin ti por primera vez. Todo parece lo mismo. El mundo parece el mismo.
Pero todo es más feo.
Y yo no se qué pinto aquí.
Te echo de menos.
Te quiero.

MARU, EL TITE JUAN Y CASI TODA LA FAMILIA

2009-11-16T10:46:00.000+01:00

MARU CON JOSEFINA Y MAR Y CON MARIÉ Y MAYA

2009-11-16T10:44:00.000+01:00

MARU Y SUS COMPAÑERAS DEL CASAL

2009-11-16T10:39:00.000+01:00

Esta foto fue tomada en febrero de 2009, con sus compañeras de manualidades del Casal, con las que tantos buenos ratos pasó, en el Poble Sec, en Barcelona.
Ultimamente siempre quería ir cogida de mi brazo por la calle.
Qué maravilla, qué lujo!!!!!
Caminar por el Poble Sec, por Barcelona, con su cuerpo atado a el mío... Es lo que más deseo.
A veces le pedía que se soltara y que caminase sola... "No soy tu bastón ni quiero serlo", le regañaba. Mi intención era que perdiese miedos, que aun fuera autónoma, lo menos inválida posible.
Qué dolor ahora no poder "arrastrar" su peso.
Nada me gustaría tanto en este mundo como ser su bastón.

Morir en navidad.

2009-11-13T17:20:00.000+01:00

Se acercan las navidades y resulta una época apropiada para pensar en la muerte.
Porque son fiestas religiosas, tal vez, y en el fervor espiritual ya se sabe que nacer, morir, todo lleva al mismo sitio; porque de alguna manera se potencia el amor (que las llamadas consumistas no consiguen paliar del todo), y amar te acerca a la vida y a la finitud de la vida; porque te hace más consciente de la soledad y de la impermanencia.
A mí personalmente, la aproximación de los días de navidad y fin de año siempre me han llamado a hacer balance y a pensar en la vida que se acaba y en la vida que empieza.
Quizás también (todo hay que decirlo) porque mi padre murió en una fecha próxima a las fiestas de navidad, cuando yo tenía 11 años.
Quizás este año, especialmente, porque mi madre se ha ido cuando ya nos hallábamos en la antesala de los preparativos de navidad.

Morir en navidad. Un momento tan bueno como otro cualquiera.

Cuando una persona se va queda su ausencia, así que no se va del todo. Queda su sombra (o su luz) en el rincón del sofá donde solía sentarse, en el pasillo que caminaba a su habitación, en los olores que perduran en su cuarto, en sus cosas. Tengo que decirlo, pero hasta la fecha nadie ni nada ha conseguido hacerme creer en la muerte.
¿Cómo creer en la muerte cuando la presencia de quienes se han ido es tan poderosa?
Puedes responderme que su presencia es poderosa sólo cuando se acaban de ir; su presencia/energía permanece al principio, pero luego acaba diluyéndose, como todo. Sin embargo, el hecho es otro: su existencia continúa cuando se acaban de ir y siempre, mientras tu memoria siga viva.
Y no tengo motivos para creer si sobreviven o no sobreviven a tu memoria.

El viaje de vivir, el viaje de morir.

Vemos cada noche las estrellas que hace miles de años dejaron de existir y no vemos a todos esos compañeros de viaje que simplemente cambiaron de forma de existencia.

Para mí, la muerte es como un viaje. Pero es que la vida es como un viaje. También. ¿Dónde está la diferencia? En que mientras compartimos viaje en esta nave, en este sueño, creemos que sabemos dónde estamos y cuando alguien se va perdemos su pista. Ya no está aquí.
Como el viajero que deja su habitación de hotel.
Como quien cambia de casa, o más aún, de ciudad, de país. Yo lo he hecho algunas veces. Partir de cero. O de casi-cero. Siempre te llevas lo que llevas dentro. Tus recursos personales, tus aprendizajes. Tus habilidades para hacer camino en el nuevo mundo, en la nueva vida.
Ahora es otra persona quien se va, y no dijo adónde. Quizás no lo sabía ni ella misma. Pero ahí está, en algún lugar, con sus aprendizajes, abriéndose camino en un nuevo sueño. Soñando otro sueño.
Y en éste quedamos los que quedamos. Viviendo este sueño. Conviviendo con los tripulantes de esta nave, que aún no dejaron el barco, y con las huellas de los que se fueron.

Nadie ni nada puede arrancar lo que ya existe en la memoria, ni siquiera una lobotomía. Lo que existió siempre seguirá existiendo en algún lugar. Dentro y fuera.
Dentro, en tu experiencia, en el amor que nunca cesa. Los que se fueron ya forman parte para siempre de tu experiencia de amor, que te transcenderá y no cesará nunca.
Y fuera. La energía que produjeron, sus pensamientos, sus palabras, su olor, las partículas y ondas que dejaron en todo lo que tocaron, en tu piel. Mis ojos no lo ven porque la anatomía de mis ojos y de mi cerebro no me permite captarlo todo, es así de limitada. Pero aquí sigue su sombra. O su luz. Conviviendo con nuestras luces y sombras.

Así que aquí nos quedamos, viviendo esta nueva navidad. Los que nos quedamos y los que se fueron. Exactamente igual que cada año. Igual que siempre.

http://www.youtube.com/watch?v=f_cxtm3AmaE&NR=1

De http://reflexionesdeunaestudiantebudista.blogspot.com/

.

SI SUPIERAS BIEN...

2009-11-12T17:23:00.001+01:00

Lluis Llach ha expresado maravillosamente el sentimiento de ausencia. Yo robo sus palabras para dedicárselas a Maru. En la traducción al castellano hago algunas adaptaciones que seguramente Llach me perdonará. Gracias, maestro.

"Sabessis bé" es una canción que publicó en su cd "i." en el 2006. Y Llach la dedicó a Miquel Martí i Pol.
Para mi, estas palabras están también dedicadas a Maru.

Sabessis bé com ploren les paraules
(si supieran como lloran las palabras)
del nostre vers que no podrà acabar-se mai
(de nuestro "verso" que nunca podremos terminar)
com s'esmunyen i fugen del pentagrama absurd,
(como se diluyen y huyen del pentagrama absurdo)
des que tu no hi es, absurd,
(desde que tú no estás, absurdo)
des del meu enyor, absurd.
(desde mi añoranza, absurdo.)
Et dic amic des de l'inmens silenci
(te grito mamá desde el inmenso silencio)
de cada indret on nia el teu somriure nu,
(de cada espacio donde mora tu sonrisa limpia)
que il.lumina i perfila l'espai de solitud
(que ilumina y perfila el espacio de soledad)
on servo els acords per tu
(donde guardo para ti los acordes)
d'un cant que se'm torna mut...
(de un canto que se me vuelve mudo...)
Mai, ben segur que mai,
(Nunca, seguro que nunca,)
res no tindrà l'encis del moment conviscut
(nada tendrá el hechizo de los momentos compartidos)
per molt que el temps em doni
(por mucho que el tiempo me de)
el do d'un altre somni
(el don de otro sueño)
viuré captiu del goig de la memoria
(viviré cautivo del goce de la memoria)
i les paraules, el fill de estimar-se.
(y tus ojos, el hilo para querernos.)
Tan se val si no fem el camí que haviem previst recomençar,
(Tanto da si no hacemos los caminos que habíamos previsto recomenzar)
els teus versos als llavis amics seran vaixells per l'ample mar
(tus ojos en mi memoria serán caminos por el ancho mar)
tan pitjor és la certesa infinita de no poder pendre't mès la mà
(tanto peor es la infinita certeza de no poder estrechar tus manos nunca más)
l'enllaç d'amor del teu mirar
(el lazo de amor de tu mirada).
Et dic adèu sabent-me la resposta
(Te digo adios sabiendo la respuesta)
allò que estimas sempre t'ha de acompanyar
(aquello que amas siempre te va a acompañar)
i així fragils, els gestos omplen de llargs ressons
(y así, fragiles, los gestos llenan de resonancias profundas)
les blanques parets del buit amb l'ombra del teu dibuix.
(las paredes blancas de este vacío con la sombra de tu dibujo.)

MADRE MARU 2

2009-11-09T17:00:00.001+01:00

aquí va "un núvol blanc"
senzillament se'n va la vida, i arriba
(sencillamente se va la vida, y llega)
com un cabdell que el vent desfila i fina
(como un huso que el viento deshila, y acaba)
som actors a voltes
(somos actores que a veces)
espectadors a voltes
(espectadores que a veces)
senzillament i com si res, la vida ens dona i prend paper
(sencillamente, como si nada, la vida nos da y nos quita protagonismo)
senzillament quan ve l'onada, acaba
(sencillamente cuando viene la ola, acaba)
i potser en el deixar-se vèncer, comença
(y quizá en el dejarse vencer, comienza)
la platja enamorada
(la playa enamorada)
no sap l'espera llarga
(no sabe la larga espera)
i obre els braços no fos cas, l'onada avui es volgués quedar
(y abre los brazos no fuera que a la ola le apeteciese quedarse hoy)
...
sovint és quan el sol declina que el mires
(a menudo, cuando declina el sol, lo miras)
ell pesarós sap que si minva, l'estimes
(sabe, pesaroso, que si mengua lo quieres)
arribem tard a voltes
(llegamos tarde a veces)
sense saber que a voltes
(sin saber que a veces)
el frágil art d'un gest senzill, podria dir-te que
(el fragil arte de un gesto sencillo, podría decirte que)
només aixi, em deixo que tu em deixis
(así sólo, me dejo que tú me dejes)
aixi només, et deixo que ara em deixis
(sólo así, te dejo que ahora me dejes)
jo tinc per a tu, un niu en el meu arbre
(tengo para ti un nido en mi árbol)
i un núvol blanc penjat d'alguna branca
(y una nube blanca colgada de alguna rama)
molt blanc
(muy blanca)

MADRE MARU

2009-11-09T16:21:00.000+01:00

creo que fue en el 85 cuando lluis llach publicó su disco "maremar", dedicado a maría, su madre, que había muerto hacía poco. las primeras cuatro canciones hablan, de alguna manera o muy directamente, de su madre. oyendo ahora el cd descubro cosas que quizá ya había descubierto (era de mis discos favoritos) pero que cobran otro sentido...
maremar, feu-vos present
(madremar -madre maru- haceos presente)
a l'altar del meu paisatge
(en el altar de mi paisaje)
maremar, que els antics dèus
(madre maru, que los antigüos dioses)
avui són molt lluny de casa
(están hoy muy lejos de casa)
un tro per la recança
(un trueno para la pereza)
un port per la ferida
(un puerto para la herida)
i per a l'amor la cala
(y para el amor, la cala)
Maremar, doneu-nos vent
(madre maru, danos el viento)
hi ha demá i vela blanca
(existe el mañana y la vela blanca)
maremar, i si pot ser
(madre maru, y si puede ser)
ni huracà ni massa calma
(ni huracán ni demasiada calma)
que el temps és curt i passa
(que el tiempo es corto y pasa)
com una estranya dansa
(como una extraña danza)
de pas sense petjada
(de paso que no deja pisada)
...
En la "cant de l'enyor", donde fusionanban sus voces con él maria del mar bonet y marina rossell, decía...
ni que només fos
(aunque sólo fuese)
per veure't la claror dels teus ulls mirant el mar
(para ver la claridad de tus ojos mirando al mar)
ni que només fos
per sentir el frec d'una presència
(para sentir el roce de una presencia)
ni que només fos
poder-nos dir un altre adéu serenament
(para poder decirnos otro adios serenamente)
ni que només fos
pel suau lliscar d'un temps perdut al teu costat
(por el suave deslizar de un tiempo perdido a tu lado)
ni que només fos
recórrer junts el bell jardi del teu passat
(recorrer juntos el bello jardín de tu pasado)
ni que només fos
perqué sentissis com t'enyoro
(para que sintieses cómo te añoro)
ni que només fos
per riure junts la mort
(para reir juntos la muerte)

maru

en la nana "nin non" llach le susurra...
adeu... maria
(adiós... maru)
la vida em duu de la má
(la vida me lleva de la mano)
pero quan soneta tinga
(pero cuando sueñecito tenga)
vindré al teu costat
(estaré a tu lado)

la otra joya se llama "un núvol blanc"
...
la recordaremos en otra ocasión...

La verdad la quemaron

2009-11-04T22:38:00.000+01:00

Cuando era joven, Maru vivía cerca de unos grandes almacenes llamados La Verdad.

Estos grandes almacenes terminaron ardiendo(puede que fuera a causa de la controvertida mafia almeriense, de la que podemos hablar más tarde).

Así pues, cuando le dices a Maru que "verdad que esto" o "verdad que lo otro", ella responde recurrentemente:

"La verdad la quemaron".

Y tiene toda la razón del mundo.

GESTOS

2009-11-04T16:29:00.000+01:00

sin ser consciente de ello, sus gestos son adorables. sus preciosos ojos lo dicen todo. sus espesas pestañas ayudan.
como es parca en palabras, utiliza la expresión de su rostro, los movimientos de su linda cabeza, para comunicar muchas cosas que en el fondo no necesitan palabras...
sus dedos y sus manos también hablan...
los dedos se entrelazan y reposa sus manos sobre su vientre...
observa sus uñas, siempre limpias y arregladas... y con su tacto repasa los bordes inferiores de su rostro y sus perfectas orejas...

JUAN LOPEZ, SU PADRE, Y MARIA MONTOYA, SU MADRE

2009-11-04T10:15:00.000+01:00

MI AMOR

2009-11-04T10:00:00.000+01:00

mis recuerdos de maru son mis recuerdos. tratan de ser ella, de contar su vida, de describir su persona... pero mis recuerdo son siempre subjetivos. en cierto modo, falsos. pero es lo único que me queda de maru. y es lo que comparto. lo que puedo compartir.
dice una canción de serrat...

Los recuerdos suelen
contarte mentiras.
Se amoldan al viento,
amañan la historia;
por aquí se encogen,
por allá se estiran,
se tiñen de gloria,
se bañan en lodo,
se endulzan, se amargan
a nuestro acomodo,
según nos convenga;
porque antes que nada
y a pesar de todo
hay que sobrevivir.

(...)

Los recuerdos tienen
un perfume frágil
que les acompaña
por toda la vida
y tatuado a fuego
llevan en la frente
un día cualquiera,
un nombre corriente
con el que caminan
con paso doliente,
arriba y abajo,
húmedas aceras
canturreando siempre
la misma canción.

Y por más que tiempos felices
saquen a pasear de la mano,
los recuerdos suelen ser tristes
hijos, como son, del pasado,
de aquello que fue y ya no existe.

(...)

Después, inflexible, el olvido
irá carcomiendo la historia;
y aquellos que nos han querido
restaurarán nuestra memoria
a su gusto y a su medida
con recuerdos
de sus vidas.
(J.M.Serrat)

MARU Y LA FE

2009-11-04T09:55:00.000+01:00

MARU Y SU AMIGA MENA

2009-11-04T09:51:00.000+01:00

MARU Y LA TATA PAQUITA

2009-11-04T09:49:00.000+01:00

MARÍA LÓPEZ MONTOYA NACIÓ EN ALMERÍA...

2009-10-29T16:27:00.000+01:00

el 4 de agosto de 1931, aunque algunos documentos dicen que nació el día 6 del mismo mes. hija de maría montoya (ama de casa)y juan lópez (panadero). su padre se marchó a la patagonia argentina cuando era muy joven. allí pasó algunas aventuras que contaremos más tarde. por eso, juan tenía cierto acento argentino que a mi madre le encantaba. tuvo un hermano, juan.
se casó en los años cincuenta con miguel morales morales. ella vivía en la calle regimiento de la corona, cerca de la plaza pavía, y él estaba haciendo la mili en el cuartel que había al lado de su casa.
maru era guapísima. siempre lo ha sido. y él, según ella, todo un "jabato". un hombre vital que medía 1'80 y tenía cuerpo de deportista. además, fisico aparte, cuentan -no lo conocí, él murió cuando yo tenía año y medio- que era un hombre muy positivo y simpático. de él también hablaremos más tarde. juntos tuvieron dos hijos, marié y juan miguel.
la historia es larga y la iremos contando...

LAS MAÑANAS CON MARU

2009-10-29T16:16:00.000+01:00

amanece y maru ya se ha levantado hace rato. a maru le gusta levantarse pronto y asearse antes de que la gente empieze a deambular por la casa. a maru no le gusta molestar. toma su pequeño desayuno. leche y unas galletas. y toma sus pastillas. luego se sienta en su silla, abre su neceser y se arregla.
el día empieza.

MI PAÍS

2009-10-29T16:06:00.000+01:00

maru es mi país. su olor, sus ojos, su voz, su acento...
sin su presencia la horfandad es inmensa.
maru es mi país: su geografía es mi tierra.
su fragilidad es mi alimento.
su fuerza mi aliento.
su risa sacia mi sed.
cómo caminar sin la certeza de poder encontrarla.
cómo despertarme sin saberme protegido por su amor.
ahora solo deseo ser esclavo de su egoismo.
ahora, hasta lo peor (en ella) es dulce.

MARU Y LA FAMILIA

2009-10-29T09:52:00.000+01:00

cuando era chiquitita maru estaba jugando en el parque de almeria con sus amigas... a la altura de la calle regimiento de la corona, la suya. en un momento dado mando a la "m" a una de sus amiguitas... y dice que entonces un hombre que pasaba por alli se paro y le dio una bofetada.
quedo impactada

LA BELLEZA, LA TERNURA...

2009-10-29T09:41:00.000+01:00

inventario nº1
el magnum almendrado, los churros, la copla, las cafeterías, algunos culebrones, la leche merengada, los chuchos, el pronto, manolo escobar, cine de barrio, el helado de turrón, manuel horta, "amor de hombre" de mocedades, "esperame en el cielo" de machín, farina, el turrón, las patatas fritas a lo pobre con huevos fritos, radio tele taxi, la ensaladilla rusa, las patatas bravas, el zumo de piña, la leche, las galletas, corin tellado, santa gema, el cristo de la escucha, el sagrado corazon, la tele, julio iglesias, la crema de verduras, la sopa de cebolla... tienen ese algo misterioso (en muchas ocasiones difícil de ver para mi) que regaló a Maru buenos instantes de placer.

EN SU HABITACIÓN DE BARCELONA

2009-10-29T09:40:00.000+01:00

recuerdo los domingos cuando era chiquito. a finales de los setenta. maru limpiaba la ropa en la pila que habia en la cocina, porque no habia lavadora. yo me acostaba en la cama, compartiendo habitacion con ella, ya que teniamos dos camitas en su habitacion, y ella lavaba la ropa a mano, canturreando coplas.
durante un tiempo tuvimos la visita, por la noche, de juani tere, una loca del barrio.
juani tere fue peluquera. su madre, la tere, era esquizofrenica tambien. una loca famosa del barrio. el tipico personaje que bombardeabamos los crios.
durante un tiempo se pasaba los domingos por la noche por casa, cuando mi madre estaba en plena faena domestica, y le contaba que un cura de una parroquia, creo que la de san jose, le echaba los tejos. mi madre escuchaba mientras trabajaba, pero en realidad casi no tenia tiempo...
hubo un momento en que mi madre, cuando llamaba juani tere al timbre, miraba por la mirilla y evitaba abrir. apagaba la luz y hacia que no estabamos en casa. no hables, me decia....
mari tere se enfado... y recuerdo que un dia, cuando salimos a la calle, juani tere nos vio desde la ventana de su casa, que estaba al lado de la nuestra, en la calle san juan bosco, en un cuarto, y empezo a gritarle que ella, maru, habia estado tonteando con el dichoso cura de la parroquia de san jose... pura imaginacion en la mente de la chiflada...
fue divertido!

EN SU HABITACIÓN DE ALMERÍA

2009-10-29T09:39:00.000+01:00

contaba maru que, una vez, cuando era adolescente, paseando por la feria de almería con unas amigas (supogo que paquita fiñanera y otras), un señor que predecía el futuro, leía las cartas y la bola mágica, les salió al paso y les dijo que si querían saber qué les deperaba la vida. Ellas se rieron y se mofaron de él. Pero el adivino insistió y se intereso especialmente por ella, por maru.
como si de un juego se tratara, maru aceptó. entonces, cuando el adivino empezó a inagar dentro de la bola que todo lo ve, el gesto de su cara se empezó a ensombrecer y le dijo a mi madre que prefería no decirle nada, que era mejor no seguir mirando... pero que le esperaba una vida de sufrimiento.
maru no le dió importancia en esos momentos. luego, con el transcurso de los acontecimientos, a veces recordaba ese capítulo y pensaba que el adivino había acertado.
qué pena.

MARU Y MAYA

2009-10-29T09:36:00.001+01:00

MARU E IVÁN

2009-10-29T09:33:00.000+01:00